Onsdag 12/5

Idag har jag inte gjort ett skvatt!! Har varit trött hela jäkla dagen och den har varit mest som en plåga. Jag har plågat mig att vara vaken hela tiden för att kunna sova under natten. Faktum är att jag har haft huvudvärk också nästan hela dagen. Den har kommit från nacken som den gjort de senaste dagarna här. Kanske borde jag uppsöka en läkare för den biten? Det känns inte riktigt bra att behöva ha huvudvärk var och varannan dag som kommer från nacken. Den släpper oftast när jag har fått "knäcka" till nacken. Uhhhh... så brutalt det där lät. hahah...

Jag har varit ute en liten stund, när jag tog en promenad upp till lillaffären... men jag tog även en cykeltur till den större affären också. Jag blev så sugen på chips och dip men kände att jag kunde inte gå tillbaka till lillaffären för att handla det. Nog för att jag är en av "stammisarna" där så kändes det som om det skulle vara lite för mycket att gå dit mer än en gång per dag.

Mesta tiden av dagen har jag försökt fundera på vad jag ska hitta på när jag har slutat mitt nuvarande jobb. Jag har bara ett litet tag kvar på det... Det är nästan så jag får lite panik, jag har ingen som helst susning på vad jag ska pyssla med eller hur jag ska få in pengar. Konstigt! Skulle jag bara få klart mina lärarstudier så kan jag kanske få ett lärarjobb förstås. På något sätt känns det lite drygt, då tänker jag på tidiga mornar. Jag vet inte...

Jag skulle ha varit klar med mina studier för länge sedan om jag inte hade gjort min "buklandning". Just nu känns det som om jag inte alls vill jobba som lärare och det känns som om ingen kan förstå det om jag säger att jag inte vill jobba som det. Speciellt när jag har lagt ner så mycket tid och pengar på utbildningen. Det känns ju lite trist förstås. På något sätt måste jag kunna använda utbildningen till något annat.... något annat som lockar. Jag vet dock inte vad. Det mesta känns som en jäkla oreda! Jag känner mig totalt handlingsförlamad och orkaslös till det mesta. Vet inte var jag ska börja eller hur jag ska göra eller framför allt vad jag vill. 

God damit, jag är över 30 år... 35 år till och med och  mitt liv är en enda soppa. Jag borde haft hus och familj och ett jobb. Men jag har inget av det! Var gick det fel??? Jag hade en bra plan.... och egentligen, det enda som har hållit i min plan är att jag har varit utomlands innan jag fyllde 30. Visst har det funnits lyckliga år och jag har massor med erfarenhet..... och på ett sätt ångrar jag inte så mycket av mitt liv. Kanske att jag inte åkte utomlands istället för att bli sambo med min första sambo. Eller... att jag lämnade min första sambo. Det är väl någonstans där det gick fel.... och nu sitter jag här och känner mig mest värdelös och misslyckad. Jag ser mina vänner och bekanta och jag ser att de flesta har sina liv ordnade, varför inte jag?? 

Visst, nu sitter jag och tycker synd om mig själv! Det är sant! Egentligen borde det vara så enkelt att ta sig i kragen och göra något åt saken!! Då kommer vi tillbaka till samma fråga som tidigare, Vad och hur???

Jag satt tidigare och såg på Anna Anka, serien där hon söker assistent. Ju mer jag ser på de avsnitt där hon är med.... ju mer imponerad blir jag av henne. Hon är en kvinna med krut i! Jag såg även på Sandhamn, och blev mäkta imponerad av "lille" Gustav så ringde chefen på Seglarhotellet för att göra en deal med honom. Egentligen ganska inspirerande det också... det är till att vara både tuff och målmedveten. Jag borde kanske tuffa till mig och bli mer målmedveten. Frågan är bara Vad???  och eventuellt kapital... doh!!

Nåja, nu ska jag inte sitta och tycka synd om mig själv längre. Nu ska jag krama kudden och hoppas på en lugn dag på jobbet imorgon! ehum....